Doctor Letra

¡Queridos amigos y amigas!

Como ireis deduciendo a medida que me leais, ésto no se trata de una de esas cartas de año nuevo donde uno se jacta de toda la lista de propósitos que se le han ocurrido y que pretende cumplir a raja tabla. Este año mi principal propósito ha sido y será precisamente no proponerme nada. Por supuesto que aspiro a permanecer en el camino a la felicidad y no conseguirla nunca. Ya saben, estar apuntito y zas, vuelta a empezar, esa es mi mejor condena, la mía y la de cualquier mortal que aspire a ser feliz. Si algo he aprendido a base de lucha interior es que la felicidad puede cansar, como cansa la tristeza, la soledad o la nostalgia. La felicidad debe ser por tanto una meta inalcanzable, un objetivo, un pequeño bocadito de algo que apasiona y que no vas a volver a probar en mucho mucho tiempo. No hemos de poner todo nuestro ahínco en lograrlo, en alcanzar la felicidad. Créanme, ese es el problema. Hemos de esforzarnos en sentir cada paso que estamos dando, saborear cada parte del camino, cada paisaje hacia esa ficticia felicidad plena que por otra parte, no se engañen, jamás existió ni existirá.

Me ha llevado mucho tiempo aprender eso. Mis diarios están impregnados de mis batallas por integrarlo, mis blogs, si lo analizais, también derraman y dejan ver la constante pugna hacia esa entelequia de la felicidad eterna y extrema. Me negaba a creerlo, me negaba a caer en ese conformismo, a no aspirar a ser el hombre más feliz del planeta. Joder, como iba a estar aquí, de brazos cruzados, sin aspirar a ser más yo, más mío, más pleno. Era una controversia, una sin razón. Hace poco hice un viaje que me sirvió para conocerme hasta límites insospechables, también comencé a leer un libro bastante clarificador, conocí gente que abrió mis sienes más de 360 grados y entendí que todo lo que estaba haciendo era erróneo. Había focalizado mal el problema, y por tanto la solución era equívova. Este inconformismo que tanto he traicionado, al que tanto he apestado y detestado, tildado de mierda e inoportuno, y que hoy tanto aprecio, estaba mal dirigido. El inconformismo no debes dirigirlo al final del camino, a la meta, has de dirigirlo al día a día, al camino en si, a cada pequeño detalle.
Si a eso unimos, lo que yo califico de sentimentalismo barato, pasión límite, romanticismo exasperante en algunos momentos, tendencia al minimalismo extremo, al extaisis de los sentidos, al placer del detalle...la suma, y el resultado eran catastróficos.

Hoy, inmerso ya en ese camino desde hace unos meses, disfrutando plenamente de él y sin aspirar a completarlo en el menor tiempo posible, deteniéndome en cada guijarro que encuentro o imaginando con que o quién se corresponde la forma de cada nube que encuentro, puedo afirmar que renuncio a seguir con este blog. Se ha cerrado un ciclo. 

No me iré sin más, gracias a dios hay gente que he encontrado por aquí a la que se de seguro que le joderá mi marcha, y por supuesto no me iba a ir por la puerta de atrás, voy a intentar explicarlo brevemente.

Mi camino comenzó con aquel viaje inolvidable hacia mi mismo y el fin del mundo. Por aquel entonces comprendo tantas cosas y me doy cuenta de tantas otras que la idea de cerrar este lugar comienza a aparecer como una neblina lejana. Hoy, repito Doctor Letra desaparece. Sí, se acabó otra etapa. Ya me pasó con el Diván, por aquel entonces escribía otro tipo llamado Darko. Un día comencé a sentir que nada tenía sentido, todo lo que quería decir estaba ya escrito. Ahora sucede más de lo mismo pero con diferente nombre, y cuando algo así llama a la puerta lo mejor es dejarlo entrar y que se lleve todo lo que tenga que llevarse.

La sensación de la que hablo es la de que no me llama la atención volcar mis sueños, mis fantasías, mis imaginaciones o mis vivencias enmascaradas en este lugar. Tengo desde hace un tiempo unos planes encerrados en una cajonera. Alguien quiere publicarme. Yo, sinceramente, soy reacio, de hecho lo he rechazado. Jamás se me ha dado bien escribir bajo presión, por mínima que sea. Escribir sabiendo que alguien espera algo de mi hace que todo lo que escribo deje de tener esa seña de originalidad que podría tener. La cuestión es que hace unos meses por coincidencias del destino, llegó a mi puerta una proposición, como os he dicho la proposición de una futura publicación. Me puse a trabajar en ello, la verdad es que sin mucho convencimiento (perdónadme Clara y Luis si me leeis). Era un secreto, muy poca gente lo sabe, solo algunos elegidos. A veces creo que fue un secreto incluso para mi mismo porque no he sido nunca consciente realmente de la oportunidad que tenía hasta hace bien poco. Actualmente he rechazado esa propuesta. Cuando me plantaba ante el folio buscando algo por el ánimo de alguien a que lo buscara, no era yo, mis letras no eran mias, eran tan artificiales que me daba sensación de asco. Hasta que me di cuenta realmente de eso, he estado muy jodido. Es una oportunidad que muchos querrían tener y yo simplemente la aparto, pero es así como funcionan mis dedos y mi corazón cuando se trata de crear algo nuevo o plasmar algo que siento y ya existe. Como iba diciendo, lo rechacé y gracias a dios no me arrepiento de ello. Todo el que me conoce sabe que mi meta desde siempre ha sido ser inmortal a través de mis palabras, hoy en día mi único sueño es dejar algo para el mundo y aspirar a cambiar la vida de la gente a través de un libro, aunque sea una persona ya me valdría, la vida de tan solo una persona a través de mi lectura, suena vertiginoso. Lo complicado es que sentí que este no era el camino. No lo quería así. No podía ser así.

¿Qué pinta en todo esto mi blog? Bien fácil. Deje de sentirlo mio excepto en varios textos de los muchos que he escrito desde entonces. Comencé a sentir que no era yo al teclado y he decidido romper y enfrascarme por completo en varias nuevas aventuras que me esperan como digo en esa cajonera azul que tengo en casa. ´Los que me conoceis realmente, ya sabeis a que me refiero, lo he hablado con vosotros. Un nuevo camino comienza aquí, hoy y ahora, esperemos que me lleve bien lejos. Si lo consigo, no dudaré en abrir de nuevo este lugar y dejaros constancia de ello. Hasta entonces os dejo mi mayor felicidad que es la de haberme sentido querido, visitado y sobre todo comprendido por más de un año.

Para los que querais rescatar algo de aquí, creo que voy a dejarlo una temporada activo, todo enero para ser más exactos. Ya sabeis donde encontrarme, y muchísimas gracias por todo, ya se sabe que estos vertederos sentimentales no suelen funcionar si no hay nadie que se dedique a recoger la basura, esconderla o al menos opinar sobre ella.

Siento si suena algo frío, acabo de releerlo y...pero no se, hoy quizás sólo me salen las palabras necesarias para expresas por qué me voy y no me salen las de agradecimientos o las emociones necesarias para expresar lo que significan casi 100.000 visitas sumando ambos blogs. A veces lo pienso y se me queda grande. Lo que si no deja de ser cierto es que este lugar y por ende ustedes con cada comentario o cada entrada de puntillitas, habeis sido pate fundamental de mi existencia durante más de un año...que no es poco...durante más de tres años si unimos ambos blogs...da bastante vértigo pensarlo.

Un millón de gracias y un trozo de mi corazón para cada visitante. Paz y amor.

Lolo, sin pseudónimos ni caretas.

Suenan guitarras a lo lejos como llantares de caderas. LLueven palomas del cielo, brotan poemarios del cieno.

Otéome los ojos, pálpome el vientre, las escandaleras, el pecho...

El pelo como enredaderas para escalar al miedo de no volver a escalar. Lo pútrido con forma de seno, que me duele, que me empapa, que me llena el muslo de esperma espectral y de comida que amenaza mis dientes.

Puzzles, ruídos, cortes en los ojos y yo en cueros. 

Escudriño con las yemas de los codos el horizonte color carne. Sucumbo con las rodillas ante el inconsciente que se muere.

No hay mensaje en mis lineas, ni lineas en mis manos. Mis manos son menos manos y más andrajos, menos fuerza, ingravidez del tejido que vuela sin sueños.

No hay razones para ser razonable, ni palabras o relaciones que me enseñen que no ando loco.

Jirón de roca, saliva de sauce que soporta apretando los ojos, en silencio, jugándose las ramas anidando demasiadas lluvias, viendo a la vez jugarse la vida a los peces salntando río arriba, simulando ser delfines.

Meditabundo, arraigado al yo más absoluto e imperecedero. No se va, no me deja ir, no me llevo.

Lagrimear con la lengua...acariciar con el pubis. Tienes un hoyuelo en el ilion que forma una comisura de placer. Ciérrame los ojos, no me vengas a querer.

Sol que todo lo sabe, luz que todo lo cura, calor que llena de sangre los ojos y de cuadros las venas. Hazme olvidar que anduvimos vivos bajo la misma luna rezando por locuras distintas. Esa es la condena, la condena de no encontrar un espejo con el pelo largo.

Yearning, yearning, yearning....



(MMG.Listening to Mono - One step more and you die)

Tengo tanta rabia dentro, tanta impotencia ardiendo...

Sólo se me ocurre callar, llorar, morirme sin que nadie que me conozca me vea, enterrarme en mis propios vómitos bien lejos, fuera del aire, más allá del tiempo, en una dimensión donde todo lo que exista sea regaliz y pistachos, donde todo lo que no duela sea el silencio.

Tantos motivos (que se cuentan por cientos)...

Tantos motivos (para salir huyendo)...

After this sunrise, todo nos duele el doble. La suerte ya no viste caro, ahora usa fruta de contenedor, no compra perfumes. Ahora huele a lo que huele la mentira abandonada cuando no tiene para comprar más maquillaje ni más máscaras. Ahora huele a la realidad más puta, más cachonda, sin amante y sin bragas. After this fuckin' sunrise, nada de lo que hallamos concretado, apalabrado, poemizado o tatuado tiene valor más allá de la propia nada obsoleta y glaciar. Nada es nada. Vacío es tu voz en mi pecho.

Querer hacer algo es un deseo. Realizar algo es un trofeo al alcance de nadie. Huir pues, que sería por muchos solución de cobardes, y por menos, solución de necesitados, no es posible.

Acierto a lacerarme los tobillos hasta pudrirlos de calor. Cortarme las rotulas con los dientes, para desencajar mi sitio, para humillar mi tronco y permanecer bien quieto. Quedarme con medias piernas y medias intenciones de salir huyendo. No voy a moverme de aquí a menos que el tiempo sea el perro que está muriendo. No voy a alejarme de tu piel de nácar, no voy a llevarme mis aprecios a una jaula, o mis "no te vayas" a un entierro.

Mis codos sin tus dedos no son cuerpo, mis yemas sin tus ojos no son lienzos, mi alma sin tu aliento no es quebranto, no es espacio, no es nada distinto de lo que ya yace muerto.

Gambetear desilusiones, surfear con vestidos de princesa olas de estiercol, eludir compromisos, hacer requiebros al tiempo.

Zarandear tu rostro con mis besos, embellecer tus mejillas con mi aliento, enrojecer los cachetes con los labios de un poema, no dejarte a sol ni a sombra, ni a sombras ni a miedos, no abandonar tu vereda si no es con un repecho de amapolas forrado de alquitrán, no aliviar mis desconsuelos si no es con tu presencia a mi lado, sin tus chacharas, sin tus pecados. Repito que no marchare si no eres libre, si no me haces serlo, si no quieres realmente despegar los pies del suelo, volar al cielo, llevarme al infierno.

No puedo correr ya lo sabes, me falta el aliento, las piernas, los engranajes necesarios para girar la cabeza y partir llorando. No me marcharé pase lo que pase, créeme, no me marchare, lo juro pues, aquí te duelo, aquí te llevo...



(MMG.Listening to Mono - Under the pipper)

*Dedicado a mi abuela. No es lo más precioso que te pude escribir, lo admito y lo lamento. Pero si quizás lo más honrado, tanto para ti, como para mi. Cielo.

Estabamos sobre unas rocas aunque bien pudiera ser el cielo. No era un acantilado, no quito romanticismo, ni añado, pero no era nada de eso. Se veía la vida desde arriba, se veía la muerte desde bien lejos, casi infinita. Las olas sonaban rotas, como esparciendo canicas sobre una mesa de cristal, se notaban tan duras y recias que a veces dolían un poco los ojos de mirarlas vertiendo su aplomo.

Después recuerdo dolor de tripa, ardores de margaritas, pero eso no era por las olas, eso eran sus hormigas, sus primaveras, el brasero de su sonrisa. También recuerdo preguntarle como hacer para reclinar el asiento, como hacer para no encapricharme más de ella. Lo primero bien me lo dijo, lo segundo, sigo aun esperando respuesta.

Fue como una noche antigüa, ya saben, olía demasiado, a viejo y a cuello, a saliba y a dedos. El salitre era una palabra bonita del diccionario que ninguno de los dos sabía identificar en aquella bruma sensitiva. Una palma, un labio, un regazo y un hombro, dos venas y un colmillo afilado. La brisa acariciaba pero no hacía cosquillas. Al fondo, bajo el horizonte espeso, como una bocanada de humo de un Montecristo o como una de esas perlas negras que algunas abuelas mejicanas tienen por ojos, el mar se extendía imperturbable y algo intranquilo, yo creo que muerto de envidia de no tener a su lado un sexo como cobijo.

E-Bow times, si, E-Bow times. Fue la primera vez que la escuchó, se la puse bajito y la fui subiendo, progresivo, sin prisas, hasta que Jonsi pareció morir con la guitarra en las manos de tanto rajarla. Probablemente no sería la última vez que la escucharamos, pero a bien seguro, si la primera vez que la echaría de menos.

Allá a lo lejos se veía la bahía negra, tan oscura e incierta como el futuro de un pescador, como un beso en un baño apagado. Barcos muy grandes, inmensos buques incandescentes, dorados por la luz de las bombillas de algun pesquero, plateada por la luna que derramaba celos sobre millones de almohadas. La noche era para nosotros y no era de nadie, el mar era para los peces, para la arena, para la pasión sin donaires.

Desde tu coche aprendí decenas y decenas de cosas que no te dije, muchas de ellas no las diré jamás, otras tantas pasarán a ser secretos de esos que se guardan para siempre hasta a el mismo inconsciente. Parándome a pensar más de lo que debiera quizás fuera miedo a perderte o a perderme, miedo a tenerte o a tenerme, dejémoslo en que hubo un miedo voraz y exquisito, una brutal ansía de dormirme de nuevo a mi mismo.

Ahora pasado un tiempo, recreo en mi memoria aquel momento. Ya no tengo miedo, no hay temor a nada. Tengo de todo para darte, de todo menos "lo sientos", de todo menos "¿Puedo?"...


(MMG.Listening to BSO Hedwig and the angry inch)

Aunque me gusten las tortugas con y sin caparazón (depende del día y de tus labios), voy a intentar hacer que no me importas y que todo lo que tengo es simplemente abstenia de un mordisco.

Aunque necesite una conversación que me raje las muñecas, voy a intentar que nada pase más allá de mis dedos, que todo se quede bien en blanco o bien en negro.

Seguramente nadie entienda nada de esto, excepto tú, que por otro lado dudo que me leas, y si lo haces dudo que repares en que soy yo el que te recuerda hoy algo borracho y algo más hombre que de costumbre.

Voy a intentar creer que el sol no duele y que la luna no es tan puta, que la crueldad de las mareas y el pasotismo del viento son anécdotas pasajeras mientras nos decimos cosas cualquieras, verdades, embustes, maldades o primaveras.

No borro, es de ser mal educado que te quiera recordar perfecta, dejémoslo en que me gustas, mucho más aun cuando nadie nos observa.

Ey, se te vuelve a caer, que haces pequeña, que te quedas en cueros y es demasiado temprano para que te cuente las venas.

Lo se lo se, quisieras igual que yo que por momentos todo fuera luz y sonido, veloces avestruces, guepardos sin comida que tiren de nuestros labios hasta saciar sus salibas, pero...no, lento, un pie aquí, otro allá, una mano en la espalda, una canción de las que no nos duelen demasiado, un "me encantas" como dos ensaimadas...Ves, más lento es más nuestro, mucho más nuestro....

 

Oye, te tengo que dejar, me duele la botella y el vidrio de los ojos. Voy a dormir y a rezar antes para que mañana no me arrepienta de nada y no me duela demasiado la cabeza. Aunque, por otro lado, que más da la resaca si lo que más jode es que nos duela el corazón....


(MMG.Listening to Nujabes - 2nd Collection)

Hay millones de canciones tristes y miradas cansadas ahí afuera. Por suerte, por desgracia, por causalidad o por coincidencia, el mundo está rodeado, está lleno de ellas.

Hace poco un amigo me confesaba que había decidido irse a vivir solo para poder llorar tranquilo. "En casa mi madre vigila mis lágrimas, y en los parques siempre tengo miedo de contagiar a los niños, de salpicar su inocencia", me decía.

Manos de piano-ojos de marfil, siempre fue una niña sola. Cuidado, no una niña solitaria, sino una niña sola, muy sola.

Papa se ha ido, en casa solo quedamos tres: mi sombra, mi libreta y yo. Ahora quién va a quitar la escarcha de la nevera, quién prometerá no guardar tantas botellas, no vaciarlas tan de repente para volverse malo, quién va a arreglar el brasero, quién comprará ahora otra colección de cuentos o buscará una mujer con dinero...

Oye niño volcán, niño islandés, niño hielo, por qué miras a los demás como si se fueran a romper, por qué siempre comes sandwiches vegetales y jamás te he visto con un jersey rojo...

Subo a la azotea cuando llueve y me rio de pena al ver la ropa aun tendida como se vuelve a mojar. Me encanta escuchar música mirando al cielo con ojos bien abiertos apostando todo el dinero que no tengo a que ninguna gota por grande que sea me dejará ciego. Almas que se mojan al ser lloradas y relloradas, eso me parecen las grandes bragas impolutas de la vecina del tercero A.

En un zoológico puedes echar de menos tantas cosas....Nada se asemeja a la sensación de tocar una reja, de acariciar un barrote frío, de ver tras él un animal de ojos perdidos e intimidad podrida. Una de las cosas más tristes del mundo debe ser hacer de mono loco en un zoológico para niños malos, o cantar enjaulado como un canario hasta en los días más nublados.

No voy a comer más eso. Te he repetido cientos y cientos de veces que comer sangre frita es lo más triste del mundo, parece que me estoy tragando litros y litros de demonios muy rojos con un tridente para clavar en mi garganta. Y duele sabes, duele muchísimo...

Llámenme bicho raro, chico embustero o puto privilegiado que no sabe lo que tiene y que por ende no lo merece. LLámenme lo que quieran, lo que más odien, lo que más les guste; pero eso no cambiará nada. Hoy echo de menos estar triste, hoy quiero ser un niño triste.

Me voy a la playa con Sigur Ròs en el bolsillo y una de sus canciones aguando la gasolina del coche. He decidido rezarle al horizonte para ver si me da una buena razón para estar triste. Una de mis excusas, ya saben. Las que barajo hoy, entre ellas tú, no lo merecen....ni por asomo...


(MMG.Listening to Sigur Ròs - Pulse)

Es jodido plantarte ante alguien queriendo hacerle partícipe de lo que sientes, de como y por qué lo sientes. Más jodido aun si cabe es decirle a un folio lo que eres, como eres y por qué crees que lo eres, a que sabes, a que hueles, para que lloras y por quién lo haces; pero vayamos más allá ¿se han parado a pensar por un momento lo que supone y significa que aquel que te lea, sea cual sea su condición, sus movidas, su cultura y sus entresijos personales, te entienda? Y que conste que cuando hablo de entender hablo de sentirte, de verte por dentro... Vertiginoso, ¿cierto?.

 

Un momento, vuelvo a ir más allá, se me ocurre algo más, compliquémoslo con la añadidura de que no te conocen, de que jamás te han visto, quizás algunos de ellos te hayan imaginado a través de una foto y varias líneas, muchos de ellos ni eso, no saben tu tipo de calzoncillos preferidos, tu sabor de helado favorito, como te gustan los huevos y si prefieres jerseys de cuello vuelto, rubias o morenas, pelirrojas o albinas, saltamontes o libélulas, mariposas u hormigas, montaña o playa, Depeche Mode o Pink Floid, razón o corazón, follar o hacerlo...tantas cosas como toda una vida, ahí es nada...

 

Si jugamos en contra con el añadido del desconocimiento, como digo, la cosa se complica hasta límites inabarcables, inimaginables...

 

Lo que una persona, perdón, lo que un escritor consigue cuando emociona a un desconocido es algo que hemos tomado como costumbre u obligación, algo que creemos normal y estipulado al visitar una biblioteca o comprar un ejemplar que huele a nuevo. Pero no, permítanme que me tome la libertad de hacerles reflexionar mínima y rápidamente sobre esta salvedad tan infinitamente bella.

 

Miren, yo cuando pago un libro quiero una historia, un entretenimiento, quiero un motivo para pensar, una vida inventada o un sueño para la noche oscura, pero cuando ese señor o señora (al que imagino sumergido en su historia en su estudio bajo un flexo), consigue hacerme llorar, sonreir, estremecerme, cuando logra que le vea por dentro en ese preciso instante en el que hace el borrador para su editor, créanme, cuando en ese puto instante, en esa milésima de segundo, creo iluso de mi saber a la perfección lo que padece Loriga o García Márquez, lo que delira Bukowski entre copas, lo que comía Cortázar en París mirando al Sena o lo que Joyce sentía escribiendo el final de Ulises, cuando eso ocurre, en mi interior empiezo a crear en lo ilimitado del universo, en lo infinito de la felicidad y de la posibilidad del ser humano para sentirse libre y con derecho a volar.

 

Esta noche venía a contarles varias cosas, que me siento bien, que me hacen sentir bien, que me alegra que muchos pierdan el tiempo viendo lo que hago y por qué lo hago, intentando entenderme u obviándolo, imaginándome o simplemente reflexionando sobre sus vidas a través de invenciones o de mis propias experiencias. El hecho de hacer de este paseo una rutina, de divagar por mi, dentro de mi, como quién ha de limpirse los dientes a diario, hacer la cama o ver llover tras la ventana, que me hayan tomado como una costumbre, que leerme no sea obligado pero si algo que entretiene y te aferra a algo, lo que sea, aunque ocurra por una pequeña fracción de tiempo, eso, os juro que es algo sin precio. Podría pasar líneas y líneas intentando explicar lo que se siente cuando alguien te dice que lo has logrado, que lo has emocionado a través de tu vida y de tus sueños, pero saben qué, ese sentimiento es tan profundo y me llena de tanta gratitud que sería imposible describirme, describirlo.

Ahora queda la duda dentro de mi, una gran duda muy muy dentro, una pregunta que cuesta responder porque está tan borrosa como un paseo en paraguas. ¿Esta necesidad de plantarme aquí ha cambiado? Me refiero a si estoy seguro realmente de que escribo por la misma razón que cuando era un adolescente: para marcar mis diferencias con el mundo, para alimentar mi sentimentalismo o para dejarlo en ayunas, saciarlo, tirarlo por el retrete, vaciarme, llenarme, para aliviar mi sentimiento de incomprensión y estructurar todo aquello que no entiendo y que me hace daño si está desordenado, sin correa ni bozal, estorbando y mordiendo a lo que si siento mio, a lo que creo, entiendo y mantengo. O quizás todos esos motivos hayan quedado atrás y ahora la escritura es un medio para acercarme más a el mundo, a la gente, a las emociones de los demás, a mi, a mi vida, a la tuya y a la del resto. Quizás me empeñe en contestar después la dichosa pegunta, ahora voy a conformarme con disfrutar del momento, con sentirme dichoso y agradecido por lograr a pequeña escala lo que logran aquellos que me hacen llorar y reir, recordar u olvidar, con la facilidad de quien tiene más de un corazón para elegir cada día dependiendo de si llueve o nieva, de si hace sol o sopla el viento con más fuerza que de costumbre.

¿Algún otro corazón para dejarme? Quiero coleccionarlos, es la única forma que veo de convertirme en un gran escritor.


(MMG. Listening to Blue & Exile - Below the Heavens)

Quizás no les importe una mierda esta reflexión, pero hoy venía dándole vueltas entre otras muchas cosas a la idea de la vida como un ciclo. Para ser más exacto pensaba en la existencia de un nuevo ciclo de impulsos y pulsiones viscerales en mi vida, una época brutal, mucho más que cualquier otra de similares características que haya conocido, tan intensa que cada impulso que brota abre una vereda hacia el sentimentalismo más absurdo y abstracto, pero a la vez tan bello y original que vale la pena volverse loco intentando ser un hombre-solo-sentidos.

En mi caso, ha habido fechas de sentirse hermético y frío, cosa que no ha de estar necesariamente ligada a las estaciones. Puedo y he podido fundir pétalos de rosas en pleno enero, o congelar las lágrimas de quién me llora en pleno agosto; no van por ahí los tiros. Otras veces la necesidad de ser tan primario como un grito llama a la puerta y simplemente has de dejarla entrar para que no te queme el pasillo o la garganta que viene a ser lo mismo pero con diferente nombre. Ciclos, jodidos ciclos.

Sin que suene a modestia he de decir, por suerte, que no me falta el sexo. Este ciclo no ando falto de la que quizás sea la mezcla de sensaciones más universal e intensa que existe si es que se aplica y recibe de forma adecuada o inadecuada, tan original como la sangre o tan densa como la saliva, pero nunca semi-adecuada o pseudo-inadecuada, ya me entienden, ¿o no? Quizás en otros ciclos falto de sexo la explicación fuera más plausible ¿pero ahora?.

En este impulso generalizado de mi persona no puedo dejar de decir lo que siento y como lo siento a cualquier persona que me atraiga en un momento determinado. Lo suelto, sin más, y aunque el resultado no sea el esperado (si es que espero algo...) me siento tan infinitamente bien que cualquier tipo de miedo se me va con el aire y me anima de nuevo a sentirme a mi mismo como parte de una libertad que crece y madura: la libertad de ser.

Esperemos que este ciclo dure a poder ser hasta que llene mi cuaderno de respuestas que faltan y que hoy por hoy creo importantes, si no, creo que me conformaría con que fuera algo medianamente infinito...como un buen beso.

Espero que hayan entendido algo, al menos lo suficiente para no girarme la cara si improviso un poema en medio de una paella, o una caricia en plena borrachera.

Este soy yo ahora, ¿lo fui antes? no se, por otro lado tampoco importa. Ahora lo único que importa es que nada es importante. 

No importa que esta reflexión en su final se torne en un texto tan abierto como una herida, tampoco que parezca que huyo de cerrar el texto por miedo a cerrarme a mi mismo, menos aun que todo esto se convierta en un delirio y pierda cualquier parecido con la realidad, que pueda parecer que el autor en un acto de cobardía innata huya de si mismo y de la idea original de parecer un chico lanzado y capas de todo, un tipo entregado a la idea básica de sentir para no morir dormido.

Quizás, y digo quizás porque he de mantener el sentido abierto del texto, lo que menos importe es la posibilidad de que lo ha inventado todo para creer que es un cobarde sin agallas y un miedica incapaz de lanzarse al a-mar. Pero ya saben, nada es importante, ni siquiera la idea final a modo de pregunta que surge cuando me releo varias veces buscando algo aun sin saber de que se trata ¿qué está más abierto o qué más cerrado, la reflexión que lanzo, o el corazón del que suscribe?.


(MMG.Listening to alter Bridge - Blackbird)

*Frases y caos, cualquier parecido con una reflexión es pura anécdota. Releyendo lo que he escrito me planteo si lo que empieza como una idea clara no llega a tornar en caos debido precisamente a la existencia de ese dichoso ciclo de sentimentalismo y locura.

Estabamos solos en el universo, no eramos de este planeta, Marte nos miraba con cara rara incitándonos a besarnos con fuego, Plutón enfurruñado por perder el estatus de planeta. Huele a cosmos enrarecido, huele a algo disperso parecido al amar de antes de ser adultos.

¿Recuerdas aquellos días en que llovía cuadrado y las calles no tenían esquinas? Días en que no usabamos almohada por miedo a rompernos el cuello de tanto soñar, la teníamos abrazada entre las piernas como si follaramos con nuestro subconsciente...Joder ¿recuerdas? tu y yo, dos pronombres como un binomio, cruzados e indivisibles como los palos de una cruz o los hierros de una vieja ancla llena de naufragios y restos de coral.

Eran días en el parque con tanto vino como para regar todas y cada una de las rosas de un cementerio. Mirar las estrellas, cuantificar las ganas de escapar, leer a la noche poemas de Benedetti era más que un pasatiempo, ahora me parece idílico, paradisíaco, irreal, me refiero a Mario no a nuestro amor.

Toallas de propaganda de hoteles que visitamos esquivando nuestras justicias y nuestros lamentos, nuestros miedos a ser mayores que el tiempo y menores que el querer. Toallas que colocabamos sobre el cesped húmedo, música, un auricular para mi, otro para ti, a veces sandwich, otras bocata, algunas menos pizza o helado, pero siempre muchas palabras y muchos muchos besos, muchos menos cuentos.

Lamer el aire como quien mete la cabeza y la lengua en un pubis que no es suyo y que quiere conocer. Que perra fuiste, que perra eres, como me hacías sufrir rozándome los codos con la lengua o el cuello con las venas de las manos.

Imaginabamos buques mercantes cargados de camellos que iban directos a desembarcar en nuestra frente. Prados cubiertos de pelotas de tenis, mares llenos de natillas azuladas que sabían a mandarina y a algodón de azúcar, tan dulces que se te saltaban las lágrimas igual que cuando bebes mucha coca cola fría de golpe. Desiertos repletos de serpientes color arco iris y escorpiones con pinta de cangrejos con alas. Estepas, selvas, árticas extensiones de nieve gris con osos polares con complejo de peluche. Esos eran tiempos de imaginar que era verano cuando hacía frío, y que era invierno cuando sudabamos más que gastando condones en la parte trasera del coche.

¿Qué hacemos? ¿Cómo salir de este lugar? Te dije suavito como quien necesita aprobaciones para jugar a la pelota en un patio interior. No hay nada que hacer, solo queda imaginar o dejarse vencer por el tiempo. Me contestaste como la madre que prohibe el juego y esconde la pelota con una medio sonrisa en la cara que los niños jamás sabrán interpretar.

No comprendía, no quería entender.

Ahora ha pasado mucho tiempo de aquello y lo comprendo. Ha pasado tanto tiempo que no echo de menos el tiempo, quizás sea que me ha vuelto a ganar, que he vuelto a perder. O viceversa...


(MMG. Listening to Jose Gonzalez - Veneer)

                                                              *Dedicado a este verano de sueños planetarios...

                                                                      
                                                                 Y a aquellos que se macharon para no volver jamás...

No hace mucho leía en un lugar de tertulia y mesa de escritores:

"Diez razones por y para escribir".

Cogí mi libreta, mordíel lápiz durante apenas veinte segundos mientras miraba al techo y escribí sin más:

-Para entenderme.

-Para entender el mundo.

-Para ser feliz.

-Para pegar pedazos rotos.

-Para coser mi vida.

-Para saber lo que dejo atrás, lo que tengo y lo que quizás me espere.

-Para aprender a convivir con mis miedos y deseos.

-Para buscarme defectos, romperlos y volverme a pegar más viejo.

-Para estar en paz.

Buscaba un décimo, tenía que haberlo...releí, conté con los dedos una y otra vez. Un momento, me dije, creo que me sobran nueve....

Para ser yo mismo, no se hable más...


(MMG.Listening to Alter Bridge)